La esperanza todo lo salva.

Soy una persona dificil de comprender, soy una persona con muchos mambos en la cabeza. Soy alguien que sabe que tiene un vacio en el interior pero que es incapaz de descifrar el qué es. Soy una persona que siempre pensó saber que era ese vacío y ahora que tiene eso que pensaba, sigue sintiendo ese hueco. Soy una persona a la que le cuesta abrirse, a la que le cuenta contar lo que verdaderamente le pasa, soy alguien a la que siempre tiene presente el miedo de la traicion. Soy una persona que es conciente de sus errores, y vive con el miedo de que los demás cometa esos errores en ella misma. Soy una persona que esta implementando los errores que mas   detesto de los demás ; soy alguien que pocas cosas puede amar en profundidad, soy alguien que siempre tiene rencores, odios, y enojos con diferentes cosas. Soy una persona con muchísimos defectos; con muchísimas personas al rededor pero que sin embargo, siempre se siente sola. Alguien que llora con la mínima cosa porque es incapaz de llorar por lo que debería llorar; alguien que no soporta hablar de la realidad, a la que no puede enfrentar la realidad . Soy una persona que necesita de los demás para seguir, alguien que necesita de las críticas de los demas para no hacerle caso despues; alguien que solamente puede hablar en serio sabiendo que esa persona no me va a cagar porque vivo con el miedo de la traicion encima. Soy una persona que sigue con esos miedos, con esos huecos , con esas faltas que no puedo identificar cuales son por miedo a enfrentar la realidad. Siempre estoy en deuda con la gente, y eso no me deja dormir en paz, soy alguien volátil , incapaz de tener dos pensamientos coherentes, y por esa razón vive con el miedo de la crítica, pero al mismo tiempo, no le importa. Hoy, esa persona tiene un hueco muy grande, que no es capaz de cerrar, incapaz de identificarlo. Hoy , este alguien, tiene miedo. Tiene miedo a todas esas cosas antes nombradas, tiene miedo de los actos de los demás y los propios. Tiene miedo de identificar ese hueco y no saber como llenarlo. Tambien tiene miedo de no identificarlo nunca y vivir con este vacío. Tengo miedo de la realidad, de que sea demasiado para mi, tengo miedo de jamas lograr nada , de jamas ser quien debo ser ni cumplir lo que debo cumplir. Tengo miedo de seguir, de crecer, de vivir. Tengo miedo sencillamente de mi misma.