DIOS, CON EL HERMOSO DÍA QUE HACE, Y YO SIN SABER A DONDE IR. ÚLTIMO DÍA DE VACACIONES Y YO SIN SABER A DONDE PATEAR, LPM. DÍA DE MIERDA, DE MIERDA , DE MIERDA.

Sisi, me da por las pelotas que no entiendan .

Quizás en el fondo del oceano, encuentre lo que busco.

Haber Dani, que pasa? Sos medio deforme con tu cerebro no?. Sisi, ni me lo digas. Lo sos.
Atte. Ayelen Secchi.

No me puedo negar a que la sombra me cubra. *

Fuck world.

Cuando es el momento que en todo deja de importar? En el momento en que te das cuenta de que en realidad, la mayoria de las cosas no vale la pena sufrir. Tratar de encontrar ese momento, es mas complicado que dejar de llorar. 

Parece echo a propósito.

Antinatural, raro.

 

 

Como extraño los buenos capitulos de Pokemón. Lo que daría por tener pokemons.

Que descanses en paz.

Eras especial.

Nose porque hago esto, no se porque me siento tan mal por tu muerte si solo conocia 3 temas tuyos, y no sé porque cuando me entere de tu muerte me puse muy shokeada y mal. Estoy escuchando tus temas y tengo un gran nudo en la garganta que no comprendo. Sé que fuiste una persona con muchos problemas en la vida, con tu vida destrozada y siempre eligiendo mal a las personas. Solo espero que ahora hallas encontrado esa paz que necesitabas. Sé que tu música no va a morir, al contrario, esta reviviendo. Gracias por lo que hiciste en vida por todos tus fans. 

Solo decimos adiós con palabras. Adiós Amy Winehouse.

No mal papá. *

Solo esperaré el momento.

La vida es una rueda, lo que mas odias, es en lo que te convertis. Siempre odié ciertas caracteristicas, que hoy en día estoy implementando. Lo extraño muchísimo, y me muero por decirselo, pero el orgullo es mas fuerte que lo demás. Y no puedo decirselo. Pero sé que va a llegar el momento, es solo cuestión de tiempo. 

Pueden morirse tranquilos, que yo no voy a ir a su funeral. 

Solo el amor verdadero, permanece atraves del tiempo. Siempre.

Esto se va a convertir en una obsesión, lo sé. Facebook, Fotolog,Twitter, Tumblr, Blog, algo mas?  Dios Dani, sos una enferma.

Ok, no es mi día, yo lo sabía, ya lo veia venir. Lo extraño demasiado, me siento demasiado sola, me aburro muchísimo, y no tengo sueño como para dormirme ahora. Soluciones:

1. Dejarme los ojos como dos huevos fritos por estar en la computadora
2. Ver una película y que me queden los ojos como dos huevos fritos
3. Seguir extrañando como estupida sin que me conteste los mensajes
4. Seguir con la opción 3 y pensar en lo que deben de estar haciendo las chicas en la casa de Micaela
5. Hacer las opciones 3,4, 2, y dormirme como el culo, con el cerebro explotado y sin ganas de volver a vivir, porque viviría otro día aburrido y depresivo como hoy
6. O dejar que me resbalen todas las cosas antes nombradas, seguir con mi patetico día hasta que llegue a su obligado fin, y seguir contestandole los mensajes para que me hable y dejarlo sin credito por sorete .

Es evidente que no llegaré a ninguna conclusión satisfactoria para el día de hoy.

You may say I´m a dreamer.*

Stitch , siempre vas a ser parte de mi infancia (L)

 Hace un tiempo, Disney se convirtió en una obsesión para mi. Por razones que fueron sucediendo el año pasado, solo tengo entre ceja y ceja ir en septiembre a Disney, y a gastar todo lo que se pueda en peluches.

Y porque aun veo Disney Channel, tengo mas y mas recuerdos para coleccionar . Por eso Disney es un lugar al que debo visitar antes de morir, o antes de que termine el año, porque todavia sigue marcando mi existencia, y porque creo que lo hará siempre.

Es un sitio mágico.

Esperame que ya llego, es solo cuestión de tiempo.

Cuando paso todo? Cuando fue que te convertiste en algo tan importante que causas esto? En que momento sucedió todo? 

HIPOCRESÍA , CHAU CHAU. 

De MUY mal humor. Gracias por su atención.
    Atte. Daniela Lago.

Lo que daría por un pelo así. 

Mi vida de colores,me hace feliz.

El amor, es una revolución.

Los amigos son como nosotros, pero con otro cuerpo.

Somos quienes somos, y eso nos define. Gracias por formar parte de mi vida y de mis días.

Aunque no todos los de la foto sean "amigos" forman parte de mi vida diaria. <3

Feliz día UfoUfo (L)

Bueno Chochó, acá tenes tu carta en blog. Antes que nada quiero que sepas que aunque estes en la otra punta del continente, seguís acá, porque sos la re persona de la que jamas nos olvidariamos en el día del amigo, porque sos la mejor amiga que se puede pedir , entendiste no?
 Mirá , se que no soy una persona muy previsible, soy bastante rayada, pero intento con todas mis fuerzas ser una buena amiga para vos como yo te considero a vos . Sos una persona incondicional,, nuestra tutora como decía en la carta de tus 15 ( perdón por ser estupida y no haber estado en tu fiesta ) .
No me queda mas que decirte que gracias por todo lo que me das como persona, tenes una paciencia de oro nena, gracias por darme tu amistad , por aguantar todas y cada unas de mis pelotudeses diarias y por intentar entenderlas. Sos una gran persona y jamas dudes que me vas a tener en cualquiera de las situaciones en las que me necesites si?
 Muchisimas gracias por todo Chochó, por los días de risa, por los días de llantos, por los días de peleas y por los días como hoy por ejemplo, que no estas pero yo te siento acá( parece que te hubieras ido a vivir a Mongolia o que te hubieras muerto ._. ) Gracias infinitamente por todo lo que hiciste, haces y harás . Gracias por dejarme ser tu amiga y por dejarme compartir mi vida con vos, y espero que siempre me dejes ser parte de la tuya. 

Yo soy tu amigo fiel
yo soy tu amigo fiel
y si un dia
tu te encuentras lejos muy lejos de tu lindo hogar
cierra los ojos y recuerda que:
yo soy tu amigo fiel
si, yo soy tu amigo fiel!!

Yo soy tu amigo fiel
yo soy tu amigo fiel
tienes problemas..yo tambien
no hay nada que no pueda hacer por ti
y estando JUNTOS TODO MARCHA BIEN!
pues yo soy tu amigo fiel
si, yo soy tu amigo fiel

Tal vez hay seres mas inteligentes,
mas fuertes y grandes tambien, (tal vez)
ninguno de ellos te querra como yo a ti
mi fiel amigo

Nuestra gran amistad
el tiempo no borrara
ya lo veras no terminara

Yo soy tu amigo fiel
Yo soy tu amigo fiel
Si, Yo soy tu amigo fiel

Obvio que no iba a terminar bien , no se ni porque no lo habia pensado antes, soy tarada , evidentemente. Todo el día vino bastante bien, sacando esos temitas mios, como iba a pretender que iba a terminar genial el día? No Dani, no.

Hoy fue una gran día, incluso con los errores que cometí por estupida. Pero gracias a Dios, tengo grandes personas como amigos que perdonan todo este tipo de estupidezes por parte mia .

Voy caminando entre la gente buscando mi camino.

Mirá, ya está. No pienso darle importancia a cosas que no se la merecen. Me imaginé la situación de cuando los mande a cagar, pero pensandolo mas friamente, y no vale la pena. Para que ponerme mal yo? Para que demostrarles que me molesta o me afecta cuando enrealidad no es así? Osea, sí, me molesta, pero es en el momento, no voy a caer en los pensamientos oscuros . Nono, soy mas importante que eso, la situación no me va a superar. Y si la vida quiere dar estos giros, y bueno , que los dé. Yo giro con la vida,  la vida no me gira ami.

Hoy no es mi día. No me gusta pensar que es justamente ahora cuando todo empieza a caer. No quiero verlo, la otra estupida vuelve con lo mismo otra vez. Todo vuelve a caer, y no quiero. No queria llegar a este día , que es cuando empieza a caer todo , y no me gusta. No quiero volver con lo mismo,creia que estaba haciendo las cosas bien, creia que lo que hacia era lo que tenia que hacer.

Cuando te digo que no, es no , no es joda. No hay nada que me moleste mas es que se tomen todo a risa cuando no te estoy diciendo nada gracioso . La puta que te pario. 

No creo que este haciendo las cosas mal. Siempre me manejé igual yo, nose porque ahora quieren que haga algo que jamas hice. No entiendo porque me lo echan en cara si jamas lo hice, y jamas lo haré. Que ahora tenga nuevas costumbres, no significa que cambie las anteriores. Hay gente que puede hacerlo, y otra que no. Y no por eso las dejo de querer, pero ni yo misma me entiendo. Es así gente. 

No se si esta bueno tenerte siempre cerca . Tampoco me gusta extrañarte, pero quizás, es mejor ver mi reacción ante tu ausencia y disfrutar mientras dure tu presencia. 

Gracias.

Y bueno, se termino. Gracias por darme los mejores 10 años. Gracias por enseñarme a nunca bajar los brazos. Gracias J.K. Rowling por darme la mejor historia de mi infancia, la mejor historia que jamas voy a olvidar. Gracias por marcar mi vida, nadie nunca va a poder generar lo que generaron a nivel mundial . Muchisimas gracias.

Fue rarísmo. Todo viene demasiado bien, tengo demasiado miedo de que algo quiebre. Soy demasiado conciente de que todo en la vida no puede venir bien, de que si todo viene por un tiempo bien, despues va a caer. Losé por experiencia , por eso tengo tanto miedo . Por eso estoy tan pendiente de disfrutar cada buen momento , de disfrutar esto mientras dure. Y lo mas importante de todo, hacer las cosas bien para que esto dure mas si es posible. Todavia no lo creo , y no creo que lo crea. En estos días, confió cada vez mas que el karma verdaderamente existe.

La positividad no es ingenuidad ni fantasía. Es un conjunto de expectativas respecto del futuro que nos permite interpretar verazmente la realidad. 

The truth.

Mañana, 15 de julio de 2011, ocurrirá algo que va a marcar mi vida. Mañana , 15 de julio de 2011, veré Harry Potter y las reliquias de la muerte parte II. Sé que no soy muy fanatica, porque si lo fuera hubiera leido los libros, pero las películas marcaron mi infancia, y parte de mi adolecencia. Marcaron una generación de seguidores en todo el mundo. 10 años tuvieron que pasar para que supiera el final de la historia mas larga que llegué a conocer . Nada ni nadie nunca se va a poder comparar con lo que es Harry Potter , nadie nunca va a poder crear lo que crearon y generar lo que generó Harry Potter. Mañana, termina todo. Solo tengo para decir gracias, gracias J.K.Rowling, por enseñarme que la magia existe , que mas allá de todos los problemas que se pueden presentar, siempre va a haber algo por lo que luchar y que siempre va a haber alguien que nos cuide , sin importar nada.  Y solo espero una cosa, que el final de esta película, me marque demasiado la vida. Prometo que si esta película me acompaña siempre me tatuo el simbolo de las reliquias de la muerte. (L)

Sinceramente, me odio. Entre que no sé que me pasa, que no apareces, que excel no me sale del todo y no sé porque, siento que voy a matar a nadie. Son problemas pequeños, lo sé . Pero me enferma pensar que no sabría que responder. Que quiero que lo digas pero al mismo tiempo no, me da miedo pensarlo, y me da miedo pensar en mi respuesta. Es obvio que será afirmativo, pero al mismo tiempo siento que no. Entonces, que carajo hice mal ? Si lo único que quiero es hacer a todos felices, porque no me puedo hacer feliz ami misma sabiendo que carajo me pasa? Todos dicen una cosa, yo digo otra, mi cabeza dice algo, mi yo interior dice otra cosa que encima de todo, no se descifrar que carajo dice mi yo interior. Onda, si ya nosé que digo yo misma, listo, chau, matenme. No puede ser que no puedo descifrar mi yo interior la concha de la lora. Y no solo eso, si no que mi garganta me anuncia el regreso inminente de la gripe (wowowowow) la puta madre che . Fue un buen día hasta ahora. Sé que son idioteses, lo sé. Pero no pido demasiado yo interior , decime que carajo pasa ahí adentro, porque acá afuera, es todo un caos. 

Este año , además de caracterizarse por diferentes motivos en mi vida, se caracteriza por que terminaron demasiadas cosas importantes para mí. Primero: Casi Ángeles, segundo: Hannah Montana , Tercero : Harry Potter. Son cosas que marcaron mi infancia desde su manera y me ayudaron a caminar atraves de los problemas que solía tener.Aparte se formaron una rutina, osea, todos los años tenia, nuevas temporadas de Casi Ángeles, y Hannah Montana y nuevas peliculas geniales de Harry Potter. Lloré con la última semana de Casi Ángeles, y con el final de Hannah Montana; y estoy recontra segura que voy a salir recontra llorando de la sala del cine de Harry Potter y Las reliquias de la muerte parte II  el viernes. Soy bastante maricona con el tema, losé , pero también sé que no soy la única que piensa así y que vivió esto de la misma forma que yo. No siento lastima por la gente que no lo conoció, sino siento lastima por la gente que no sabe respetarlo.  Gracias por "existir ", basicamente, marcaron una gran parte de mi corta vida. 

Odiar a gritos.

Me enorgullezco de varias cosas sobre mi, pero tambien me enorgullezco del odio que guardo en mí. Pero por qué? Porque el odio es un sentimiento muy profundo y real. El decir "te odio" , para mi es lo mismo que decirte "te quiero" , porque ambos son sentimientos muy palpables, reales. Conocer a una persona, te da el poder de amarlo y odiarlo , aceptarlo o dejarlo, convivir con eso o seguir caminando. Conocer te da el poder de saber, de saber que guarda dentro y eso, es poder. El odio, no es un mal sentimiento, si lo sabes usar , si podes controlarlo, y si sos capaz de verle el lado bueno a tener odio y a saber identificar el odio del "me caes mal " .El problema es entonces ; si en definitiva, no es un "mal" sentimiento, por qué tanto miedo y odio al odio? 

Nunca pensé que si.

Como todo da un giro de 12718327326327° siempre me llama la atención. Creemos que tenemos el poder de cambiar algo que esta escrito y sin embargo, al querer cambiarlo, lo unico que hacemos es dirigirnos más rapidamente a lo que estaba predestinado. Como pretendemos cambiar algo con lo que nacimos? Los errores , tambien son algo por lo que debemos pasar, para poder seguir caminando y dejar lo antiguo atras. Para poder caminar , hace falta tener malos momentos, para poder decir, que sufriste lo justo y necesario que debías sufrir. Si no, para que vinimos? Estamos de paso por este mundo, y debemos aprovechar cada oportunidad que tenemos de aprender a vivir, aunque no vivamos por siempre. Es una ironía.

Bang, bang, bang. *

Mis cosas, son mis cosas. No prentendo que las entiendas, y menos pretendo que las compartas. Si podes hacerlo, mejor. Respetar lo que es ajeno a lo suyo. Todos somos diferentes, todos tenemos errores, todos tenemos virtudes, defectos, mal humores, rayes, equivocaciones, tropezones , todos somos distintos e iguales a su manera; entonces, por qué nos cuesta entender tanto lo diferente? 

Date por aludida .*

Siempre la misma historia, siempre la misma rutina, siempre los mismos conflictos? Para qué? Qué ganamos? Nada, y no solo que no ganamos nada, sino que perdemos. Es una estupidez, porque siempre ocurrió lo mismo, y lamentablemente seguirá pasando. Pero sabés que pasa? Yo me quedé con la conciencia tranquila. Dije lo que tenia que decir y no dije nada de más ni de menos. Hable lo necesario con las palabras justas y reconozco mis errores, pero el problema radica en que no son capaces de reconocer los suyos y cambiarlos. No son capaces de aceptar la realidad que te esta gritando en el oído, y menos son capaces de reconocerlo ante los demás que esperan una respuesta. La negación es una de las cosas que más lastima me da.

Algo ha cambiado en mí, algo ya no es lo mismo, ya estoy cansada de jugar, del juego de otro,
Es tarde para pensárselo otra vez, demasiado tarde para volver a dormir, es el momento de confiar en mis instintos, cerrar los ojos y saltar.
Es la hora de intentar desafiar a la gravedad. Creo que intentaré desafiar a la gravedad.
Dame un beso de adiós, estoy desafiando la gravedad.
Y tú no me vas a hacer caer
Se acabó aceptar los límites sólo porque alguien dice que los hay ,algunas cosas no puedo cambiarlas pero hasta que no lo intente no lo sabré. Demasiado tiempo he temido perder el amor que supuse perdido, bueno, pues si es amor, hay que pagar un precio muy alto.
Pronto voy a desafiar la gravedad. Dame un beso de adiós, estoy desafiando la gravedad.
Creo que intentaré desafiar a la gravedad y  tú no me vas a hacer caer

No me des falsas esperanzas . *

Las verdaderas personas que jamas te fallarán, no son las que te lo dicen, sino las que sin que les digas nada, estan ahí para levantarte. Las que con la mas mínima estupidez, te levantan el animo, pero que tambien tienen el poder de tirarte abajo. Las que aunque pase el tiempo y las circunstancias  siguen ahí. 

Bumbumdibum. *

Me convierto en lo que menos quiero. Me comporto como menos quiero. Sigo pensando que el universo se me esta cagando de risa en la cara por todo lo que en algún momento tiré. Agradezco a esa parte de arriba que me ayuda a pesar de todas mis cagadas , y pido perdón por las cagadas. Algún día te compensaré Universo (L)

And yes , of curse I did. *

Ok, si , me deprime todo esto. Me deprime pensar que nadie hizo eso por mi. Me deprime pensar en las comparaciones, me deprime pensar en como pasa el tiempo. Me deprime pensar que hoy va a pasar todo lo que me hubiera gustado que pasara antes. Me deprime pensar que , evidentemente, no soy tan especial , ni importante para los demás como para hacer algo verdaderamente importante y grande. Pero sigo pensando que todo vuelve, que todo en algún momento, van a recibir su merecido, porque es así como el mundo se maneja. GENTE PUTA. LOS ODIO. SISISISISISISISI. LOS ODIO.

Faster now. *

La verdad, que creo que no hay peores sentimientos que la decepción y la traición, me refiero a que me gusta pensar que estuve cada vez que me necesitaron estuve para lo que me necesitaron  y actué como debí actuar, pero siento que las personas no lo hicieron así conmigo. No todo el tiempo, quizás, pero si hubo momentos en los que me sentí muy defraudada por las personas que consideré bastante cercanas y me hubiera gustado recibir otra cosa de sus partes y lamentablemente , no fue así. Pero , me gusta creer que de alguna manera, tendran su recompensa, porque todo el la vida vuelve, y yo no me voy a rebajar, soy quien soy, y no pienso cambiar para devolver algo que no me corresponde devolver. De a poquito, les va a llegar su merecido. No me toca a mi ese trabajo.  

El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional. 


Bien, pero el sufrimiento , hay veces, en que creo que es una necesidad mas que una opción. Quizás el sufrimiento es la vía de escape para ese dolor que nos está atormentando por dentro. Sin embargo, que pasa con esas personas que no pueden vivir tranquilas si no estan sufriendo algo?  Eso no es una necesidad, es una opción claramente, pero porque necesitan de algún modo, sacar ese dolor que llevan dentro y hacerlo ver a las personas que no son concientes de ello.
 El dolor es universal, no tratemos de escapar de él. 

No quiero detenerme para encontrar vacío mi corazón, para darme cuenta que contigo no era yo ,pensaba que el quererte sería suficiente y no fue, no fue,,,
No quiero detenerme para oir decirte que la vida es mejor ,en tus brazos yo me desprendo el corazón ,no digas que me quieres no significa nada,amor,,,
Porque en tus ojos me encontraba y tantas veces me perdí ,porque en el punto mas exacto de la oscuridad no supe más de ti.
Regresa tu mirada que ya no me desarma ,regresan las palabras con las que me hipnotizabas y le dí sentido a mi vivir y hoy no dicen nada, no,,,
Por eso no te quiero nada...yo ya no te quiero nada.
No quiero detenerme para encontrar pedazos de mi corazón y otra vez romperme al darme cuenta que era yo, la que te daba todo y eso no fue lo mejor, no fue,,,
Porque en tus ojos me encontraba y tantas veces me perdí ,porque en el punto exacto de la oscuridad no supe más de tí.
Esto es así ,con corazones fríos ,no hay que jugarse nada .Porque no entra en ellos ni un rayito en la mañana y donde el amor pierde el camino y no encuentra su morada,,,
Por eso no te quiero nada ,por eso no te quiero nada .Yo ya no te quiero nada...