Nudos , no.

No puedo creer que estemos bajando. Ibamos tan bien que incluso me costaba creerlo, y ahora entiendo porque me costaba. Por que era demasiado para ser verdad. Todo tiene su altos y bajos, todo tiene su recaída, pero por mí, temo que jamas nos levantemos. 

No temer al futuro.

Haber ido el 6 de mayo de 2011 al estadio River Plate, fue una de las mejores cosas que hice en mi vida. Puede ser que no halla sido EL concierto de la historia, y quizás no seas LA artista de la historia , pero fue EL concierto y sos LA artista de la historia para mi. Porque me acompañaste durante toda mi infancia en la televisión y a medida que fui creciendo con tu música me ayudaste a seguir, porque me enseñaste que no todo es lo que parece, que no todo lo que brilla no es oro, que siempre hay que lucharla y jamas dejarse rendir por alguna dificultad de la vida, que nunca van a faltar. Sos una persona que mas allá de todos tus dones, se te puede sentir una persona de verdad , con problemas normales y con una vida normal aparte de todo. Repito, fue uno de los mejores días de mi vida, porque 6 años de verte y sentirte lejos, y poder  tenerte ahí cerquita fue como muy fuerte . Espero la fecha en que vuelvas para poder ir mas adelante y poder repetir las sensaciones de ese día.  Graciasss s s s s. 

Las cosas buenas tienen su final.

Llega un momento de la vida, en que cansa seguir con lo mismo. Llega un momento en que uno debe pensar :" bueno querido, no te gusta, chupamela.com " . No puedo estar toda mi vida pensando que pensará el otro si yo hago tal o tal cosa. Mi vida es solo mía, y por lo tanto, ningun comentario, pensamiento, o gestos ajenos a mi cerebro, deben afectar el mecanismo de mi vida. Pero claro, decirlo me es muy sencillo, ponerlo en practica, me cuesta un huevo y medio ; pero por qué? Porque la vida en sí se rigió toda su historia así. De la misma manera en que hoy nos estamos manejando. Cosa mas cosa menos,  pero todo siempre fue igual; siempre existieron las dudas, siempre existieron los miedos a las criticas, a las verguenzas, a las defraudaciones, a ,simplemente, errar. Entonces, que queremos cambiar hoy, siglo XXI , algo que toda la vida se manejó así, somos idiotas o qué? Pero nunca esta demás mandar a cagar a lo que te hace mal. 

Todos queremos creer en algo mas grande que nosotros. *

Cuando algo es solo tuyo, te encanta. Ahora que ya no es tuyo, ya no te gusta. Yo tenia algo que solia ser algo mio, algo que yo sentía que yo sola tenia la "capacidad" o la "constancia" de hacerlo. Ahora me doy cuenta que no es así, que no soy solo yo, y que además de no ser solo yo, en ningún lado hay un "yo" . Que en ningún lado, hay un lugar absolutamente mío. Y son esas cosas las que me tiran abajo, el decir que ningun lugar dice "Dani" o acá debería estar Dani. A lo mejor son cosas del momento , y solo mambos míos, Quizás. Quizás no estoy inventando nada y es así tal cual estoy diciendo ahora, pero como puedo aceptar de buena manera que no tengo espacio? Como se puede aceptar eso? Y sin embargo, no tengo lugar , pero tampoco me voy. Sigo acá . Por qué? Entonces, que debería hacer? Irme ? Negarme a mí misma lo que me gusta porque ya no es mío? El desplazamiento es algo que no puedo soportar, es algo que me cuesta un huevo aceptar de buena manera incluso cuando no es con malas intenciones . Y quizás hay algunos hdp que sí lo hacen con malas intenciones, como yo , que lo hacen aproposito con el simple echo de arruinar. Así de hija de puta soy yo, sisi. Soy tan asquerosa que no soy capaz de soportar lo que yo misma tiro al universo. 

Será que me echo mayor.*

A veces me gusta mirar mi vida desde otra perspectiva. Es decir, me gusta imaginar que todavia tengo 9 años y que me imagino mi vida de hoy; me llama mucho la atención como cambiaron esas perspectivas. Como cambiaron las personas que creía que me acompañarían codo a codo, el lugar, los pensamientos... Esas cosas solo me demuestran que no vale la pena armar planes a futuro, que imaginar el mañana solo sirve perder el tiempo. Uno nunca sabe cuando todo puede darse vuelta y derrumbar todos esos planes enormes y felices que armamos. Quien me hubiera dicho ami yo de 9 años que yo a los 15 estaría acá? Seguramente me hubiera puesto a patalear, y llorar porque no queria este final para mi; y posiblemente, si me dieras la posibilidad de elegir , pensaría mas de dos veces el elegir mi realidad actual otra vez.  Pero me quedaría donde estoy, por que la comodidad gana sobre todo, gana sobre las ganas de cambiar, las ganas de algo mejor , las ganas de vivir mejor. 

Soy una persona dificil de comprender, soy una persona con muchos mambos en la cabeza. Soy alguien que sabe que tiene un vacio en el interior pero que es incapaz de descifrar el qué es. Soy una persona que siempre pensó saber que era ese vacío y ahora que tiene eso que pensaba, sigue sintiendo ese hueco. Soy una persona a la que le cuesta abrirse, a la que le cuenta contar lo que verdaderamente le pasa, soy alguien a la que siempre tiene presente el miedo de la traicion. Soy una persona que es conciente de sus errores, y vive con el miedo de que los demás cometa esos errores en ella misma. Soy una persona que esta implementando los errores que mas   detesto de los demás ; soy alguien que pocas cosas puede amar en profundidad, soy alguien que siempre tiene rencores, odios, y enojos con diferentes cosas. Soy una persona con muchísimos defectos; con muchísimas personas al rededor pero que sin embargo, siempre se siente sola. Alguien que llora con la mínima cosa porque es incapaz de llorar por lo que debería llorar; alguien que no soporta hablar de la realidad, a la que no puede enfrentar la realidad . Soy una persona que necesita de los demás para seguir, alguien que necesita de las críticas de los demas para no hacerle caso despues; alguien que solamente puede hablar en serio sabiendo que esa persona no me va a cagar porque vivo con el miedo de la traicion encima. Soy una persona que sigue con esos miedos, con esos huecos , con esas faltas que no puedo identificar cuales son por miedo a enfrentar la realidad. Siempre estoy en deuda con la gente, y eso no me deja dormir en paz, soy alguien volátil , incapaz de tener dos pensamientos coherentes, y por esa razón vive con el miedo de la crítica, pero al mismo tiempo, no le importa. Hoy, esa persona tiene un hueco muy grande, que no es capaz de cerrar, incapaz de identificarlo. Hoy , este alguien, tiene miedo. Tiene miedo a todas esas cosas antes nombradas, tiene miedo de los actos de los demás y los propios. Tiene miedo de identificar ese hueco y no saber como llenarlo. Tambien tiene miedo de no identificarlo nunca y vivir con este vacío. Tengo miedo de la realidad, de que sea demasiado para mi, tengo miedo de jamas lograr nada , de jamas ser quien debo ser ni cumplir lo que debo cumplir. Tengo miedo de seguir, de crecer, de vivir. Tengo miedo sencillamente de mi misma.

All this time you were pretending. *

Hoy estoy en uno de esos días en que la minima pelotudez, la puedo convertir en un problema enorme, capaz de destruir todo. Son pequeñas cositas, pero que pueden llegar a darme vuelta el cerebro. Mañana va a estar todo bien ( espero) pero que ahora mismo me gustaría mandar a freir churros con dulce de leche a todo el mundo. Por qué? Diferentes factores , sí. Pero con bastantes cosas en común. Y mi querida madre no hace mas que seguir mandando leña al fuego con pelotudeses. Mi cerebro en este momento lo unico que hace es tomar las cosas malas de todo y juntarlo todo en diferentes montones para luego soltarlo en una gran y linda puteada al mundo entero por nacer; y que pasa mundo? No me estas ayudando demasiado, pero no voy a desesperar , querés saber por qué? Porque sé que soy una enferma mental que cuando quiere se puede llegar a matar a sí misma, y se que todavia queda gente buena en este mundo de mierda, como la persona que se acaba de conectar , pero que no es la que precisamente quiero que se conecte. Así que mundo , estamos 1 a 1 . 

Ya no ves mas alla de tus ojos. *

Vivir todos los días lo mismo, aburre. Tener que ocultarse por alguien que no puede ni con su vida, aburre. Tener que escuchar siempre lo mismo viniendo de una persona, aburre. Vivir en la monotonía ,aburre. Y sin embargo, cuesta un huevo cambiar esas cosas. En frentarse a lo que nos cansa, a lo que nos aburre, lo que nos impide continuar. Pero porqué? Porque existe el miedo de que ese cambio pueda empeorar las cosas mas de lo que ya eran. "Estoy cansado de siempre lo mismo, la misma historia , quiero cambiar, estoy cansado de tanta tontería quiero un poquito de normalidad." Tienen muchisima razón chicos...

I wont let you go, baby call me a fool. *

Hay veces en que uno se convierte en lo que menos desea. Lo que mas odiamos de los demás , se convierte en su personalidad. Y quizás todo se trate del destino, que se burla de nosotros convirtiendonos en lo que menos queremos. Karma, destino, cual sea el nombre que quieras ponerle, existe. Y todo lo que tiremos, nos vuelve con mayor intensidad. 

Nanananananana , c´mon ! .*

El tratar de imponer tus ideas y de obligar a alguien a que crea lo que consideras correcto, no nos une, nos divide. Una obligación jamas se convertirá en algo en que amar. El cerrarse en su cabeza y decir " no escucho, no escucho" tampoco te va a hacer feliz. Hay tantas cosas posibles, tantos pensamientos, y creemos que los propios son mejores? Quisiera poder tener la cabeza abierta a cada momento, pero cuesta tanto en tantas ocasiones.

Todo tiene un final.

Como una idiotez acarrea un sufrimiento a muchisimas personas. Por qué nos callamos? Por qué pensamos que el tiempo es para siempre y siempre va a haber tiempo? Por qué nos dejamos estar si no sabemos que puede pasar mañana? Arruinamos momentos, personas, amistades, relaciones, todo, por la creencia de que todo tiene un tiempo despues para poder solucionarlo. Pero, y si no se puede? Y si no hay tiempo para todo? Quién nos asegura que siempre va a haber un día para poder solucionar lo que hicimos mal pensando erróneamente. Un día de repente nos levantamos mal, y podemos hacer desastres ; no solo para nosotros, acarreamos a la gente que sufre sin tener nada que ver. El tiempo es ilimitado, pero nuestro tiempo no lo es, tiene limitaciones como todo en esta vida, y no puedo dejarme estar en la comodidad por miedo a crecer o cambiar . No hay que olvidar tampoco que jamas estamos solos, y que nuestras acciones , tienen consecuencias que no solo a uno mismo lastiman.

Tiralo para arriba. *

Sin entender, se puede aceptar? Sí y no. Da la casualidad que yo no tengo esa virtud, y pocos parecen comprenderla. Mi mundo esta dado vuelta, mi cabeza es incomprensible. Y sin embargo , la acepto sin entenderla. 

Es gracioso como todo cambia. Las amistades van variando. Nosotros vamos cambiando. Pero donde quedan todas esas personas y todos esos momentos que no se van de tu cabeza? Yo tuve muchos amigos, muchisimas personas que cada vez que las necesité , estuvieron ahí , siempre dispuestos a darme una mano si lo necesitaba. No tengo una larga trallectoria como para decir que tuve muchos momentos dificiles, eso sería mentir. Pero tuve muchisimas personas que consideré amigos incondicionales, personas que no queria que jamas se fueran de mi vida; gente que por culpa de las distancias, por culpa de la vida en sí, tuve que ir dejando atras. Pero eso significa que no las recuerde? No. Siguen conmigo apesar de todo, aprendí de cada uno de ellos, a poder sobre llevar las cosas que día a día me suceden. Y quizás todavia estoy a tiempo de solucionar varias relaciones que ahora parecen ir llendo en picada , y si tengo la posibilidad, porque me dejo estar? Si sé que cuando las necesite van a estar, porque las estoy dejando ir? 

River deep, mountain high. *

Pensar que mañana seria un año completito. Creo que fue uno de los días en los que mas me marco, o quizás nose si marcar, pero que recuerdo muy vividamente. Tus palabras, los gestos de los demás, las actitudes que tuvieron , tu sufrimiento. Son cosas que no se van tan facilmente, son cosas que no se olvidan de un día para el otro. Las actitudes que tuvieron ese día ESAS personas que se consideran "familia" , no fueron las mas adecuadas teniendo en cuenta sus actos de ese entonces. Quizás solo eramos nosotros los que sufriamos a costa tuya, y vos ni te dabas cuenta, y no por voluntad propia no eras conciente. " Aunque parezca lo mas susceptible de unir, nada divide mas que la verdad " ... Cuanta razón tenés Renard . Fueron esos los momentos en los que se caen las máscaras y nos damos verdaderamente cuenta de como son las cosas en realidad. De como solo vale lo propio antes que el sufrimiento ajeno. Lo peor de todo, es que era algo propio, era TUYO y lo dejaste morir de una forma patética. Sé que es poco probable que leas esto, y sinceramente lo hago para poder dejar en algún lugar lo que pienso hoy, porque quizás mañana me olvide, pero quiero darte las gracias por enseñarme a JAMAS bajar los brazos, vos nunca los bajaste, luchaste hasta que no pudiste más, me enseñaste que por mas que la vida te ponga millones de palos, uno los puede saltar, que no vale la pena quedarse llorando por algo que ya esta , por algo que no va a volver. Y mas alla de tus virtudes, tambien me enseñaste de tus defectos y errores, a no volver a cometerlos ; quizás sí los cometa, sería lo mas probable teniendo en cuenta lo parecidas que eramos en cuestiones de personalidad ( Géminis manda señores (L)  )  pero por lo menos sabré que pesar de todos esos errores o defectos, siempre hay una luz al final de todo, que nos recompensa en algún momento, solo hay que esperar el momento adecuado para que llegue en el momento oportuno. Nada es en vano. Todo tiene su razón y su destino. Espero que te halla llegado esa recompensa que te merecías . Gracias Nona .

Muchos hablan sin saber mirar.

 Los cosas, tienen muchos significados desde distintos puntos de vista. No me puedo dejar llevar por los estereotipos, cada cosa tiene diferentes lados, diferentes visiones, diferentes razones. 
Si solo hacemos y pensamos lo que los demas quieren que hagamos, donde estamos? Donde quedan esas palabras que no dijimos por que el otro no nos lo permitió? Para algo tenemos voz, no la dejemos muerta. No seamos hipocritas, no nos callemos más ; sino no vale la pena seguir. 

Solo salta al vacío y dejate llevar por el viento .

El amor , la amistad, el cariño, el aprecio , siempre resultan egoístas. Por qué? Porque al relacionarse con alguien, surge el miedo, el miedo de perder . El miedo del reemplazo, el miedo del desplazo, el miedo perder todo. Esa confianza que cuesta tanto construir y mantener, es demasiado frágil, es demasiado susceptible , demasiado leve si no hay  una real confianza. El conocer y comprender es algo que solo el tiempo te da, no podemos buscar en semanas algo que solo con dedicacion , paciencia y tiempo se otorga. The trust is just like a mirror, you can´t fix it when it´s broken. 

Las cosas del destino son bastante complejas, pero al mismo tiempo son bastante fáciles de entender. Cuando por más que intentes e intentes cambiarlo, sucederá lo que el destino quiera que suceda. Y quizás esa era nuestra misión, dejar que el destino haga su trabajo. . . 

Ahora es duro para mi dejarte ser. *

En algo nos estaremos equivocando, algo no habremos echo bien, para que se nos derrumbe todo de un segundo al otro. No es fácil vivir, no es fácil morir; pero algo habrá que podamos hacer, para quede después.        

Im gonna SHINE. *

Me encantaría saber que habrás echo para no decirme nada . 

Cuando uno se da cuenta que te estan mintiendo? Si una persona directamente no sabe como es, no sabe lo que haría en diferentes situaciones, pero igualmente, te cuenta todo lo que cree que es, lo que cree que haría ,lo que cree que puede llegar a cumplir, pero para a aquella persona es verdad; ¿ te estan mintiendo? ¿ Es una mentira para ambos ? 

One fucking hour.

Andate y dame una chance de extrañarte. Dime adiós y te aseguro que eso me daran ganas de besarte. Te amo mucho mas que cuando no estas aca conmigo mirando todos estos shows malos y bebiendo de mi cerveza.  No creo en Adan y Eva , pasaron todos sus malditos días juntos, si me das una habitación habrá una habitación suficiente para ambos. Esta noche dejame sola, que estoy sola. Estoy cansada , así que dejame sola.